اللهم صل على محمد وعلى آله وصحبه أجمعين
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بسم الله الرحمن الرحيم..........................
واحد بخيل ضرب اولاده ليه ؟ هم اثنين ومشغلين المروحة رقم3 ...
هدا واحد السيد وقف عليه واحد الشفار قال ليه اعطيني داكشي لي فجيبك..ملي عطاه الفلوس ...بقا الشفار تيضرب فالسيد...او سولو علاش تتضربني ياك شديتي لفلوس...قال ليه الشفار خاصني نعرق فيهم باش يكونو حلال
في مجموعة عجايز طالعين رحلة في باص .. جات وحده منهم واعطت السائق شوية فول سوداني وراحت ..
انبسط السائق وكيّف
بعد شوي الا العجوز نفسها راجعة بشوية فول سوداني تاني
المهم السواق صهلل على الاخر
رجعت نفس العجوز كمان مرة ومعاها كمان كمية من الفول السوداني
فقلها السائق ليش مغلبة نفسك يا حجة .
جيبيهم كلهم مرة واحدة وريحي نفسك
قالتلو مهو يا ابني احنا جالسات ناكل سنكرس والفول السوداني قاسي علينا
فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم :" كيف مات أخوكم ؟
قالو لها : كان واحد من زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه
قالت العجوز : ايه .. الحمدلله ما جت في عينه
الطفل: أمي..هل تذكرين الفازة الثمينة التي طالما كنت قلقة حتى لا تنكسر
الام: نعم
الطفل: انتهى هذا القلق من لحظات.
ثلاثة مسافرين جاتهم المضيفه قالت للاول وش تطلب قال لها ابي عسل يا عسل وسالت الثاني قالت له وش تطلب قال ابي سكر ياسكر الثالث قال لها ابي حليب يا بقرة
إجا أحد الدكاترة لإلقاء محاضرة في مركز للمدمنين عن أضرار الخمر
جاب معه حوضين : الأول فيه ماء ، والثاني فيه خمر
حط الدودة في الماء فسبحت ، رفعها وحطها في الخمر فتحللت ودابت
لف راسه إلى المدمنين وسألهم:
هل وصلت الرسالة ؟؟
فكان الجواب نعم
فقال وشو هي ؟؟؟
قالوا : اللي في بطنه دود يشرب خمر عشان يطيب
فى احدى المؤتمرات العربية تألم احد القادة الحضور ممسكا بطنه قائلا اه اه فنطق الامين خير ما بك فرد القائد قائلا شعرت بغزة .
- في واحد يحب البلاي ستيشن كثيير ولما مات أبوه كتب على قبره game over
هدا شاب كان يعشق في شابة غير من البعد وكان يتكلم مع نفسو و تتخيل انو يتحدت معها.المهم كان عايش معها في خيال واستمر الوضع لمدة 5 سنوات وهم لم يحاكيها ابدا
في يوم شاهدها تتحدث مع شخص تاني راح وقاليها يا بنت الناس من اليوم غير نسايني
مرة واحد قال لابنه: ما احوال درجاتك
قال الابن :كلها متجمدة
فقال الاب:كيف
فقال له الابن:كلها تحت الصفر
معلم رسم لتلاميد متلتا و قال لاحد التلاميد ما هدا فاجابه تلميد كسول قائلا هدا 1 درهم حرشة
سأل المعلم أحد الطلاب : الثعلب يبيض أم يلد ؟ أجاب الطالب : ياأستاذ .. الثعلب مكار ويستطيع أن يفعل أي شيء !
واحد عنده ديدان ببطنة.. راح عند كل الدكاترة لا أحد عرف يعالجه، قالوله فيه شيخ يساعدك، ذهب عنده فقال له مشكلتك بسيطة، روح اشتري بطيخة حمرة كبيرة اقعد عليها.. رئيس الديدان ينزل ويلحس منها شوية، يلاقيها حلوة فيقول للديدان.. شباب انزلوا.. ذهب واشترى اكبر بطيخة وقعد عليها.. نزل رئيس الديدان ولقاها حلوة.. فقال لهم.. شباب طلعوها!!
حمار عادي وحمار وحشي اتسابقوا فاز الحمار الوحشي بعد ما استلم الكأس راح يحكي العادي طبعا عنده ملابس رياضية
اصطحب أحمقان وبينما هما يمشيان في الطريق يوما قال أحدهما للآخر تعال
نتمنى . فقال الأول أتمنى ان يكون لي قطيع من الغنم عدده 1000 وقال الآخر
اتمنى أن يكون لي قطيع من الذئاب عدده 1000 ليأكل أغنامك ، فغضب الأول
وشتمه ثم تضاربا ، مر جحا وسألهما فحكيا له قصتهما وكان جحا يحمل قدرين
مملوءين بالعسل فأنزل القدرين وكبهما على الأرض وقال لهما اراق الله دمي مثل
هذا العسل إن لم تكونا أحمقين
كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة !!!
قاليك هدا واحد لبوليسي ديال رومبوان عندو جوج ولاد كسالة . جابو النتيجة أو ماجابوش مزيان. وراها ليه الأول هو يسلخو . جا التاني هو يعطيه ديالو هو يشوف فيها هو يقول ليه صافي سير أولمرة الجاية جيب مزيان. من لي سالاو الأول ضرو راسو هو يسول خوه علاش ماسلخكش؟ قاليه درت ليه في النتيجة عشرين درهم.
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا ارجع
--------------------------------------------------------------------------
عمل رجل في فندق فأتى اليه المدير وقال له عندما يدخل زبون رحب به بأسمه ..
فقال له وكيف اعرف اسمه ؟
قال المدير: مكتوب على الشنط ..
فدخل رجل فقال له العامل : مرحبا سيد جلد طبيعي فاخر ...
----------------------------------------------------------------------------
فيه واحد محشش دخل البيت متاخر فتحتله اخته الباب قام وضربهاقالها ليش متاخره
-----------------------------------------------------------------------------
فيه صرصور يلعب كورة مع نمل ليش!!! لاعب أجنبي
------------------------------------------------------------------------------
وزير عربي راح زيارة على البرازيل.. هناك استرعى انتباهه ببغاء يحكي عربي فاشتراه
عند عودة الوزير الى بلاده سأله احد موظفي الجمارك في المطار: معاليك.. الحيوان هذا معك؟
فرد الببغاء بسرعة: ايه.. معي..!؟
-------------------------------------------------------------------------------
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم
------------------------------------------------------------------------
ضوضاء
القاضي: من سيقوم بأية ضوضاء في قاعة المحكمة سأخرجة في الحال المتهم بأعلى صوتة: هية..هية
جنون
أمر أحد المحاميين موكلة بأن يتظاهر بالجنون أثناء محاكمتة فبرأتة المحكمة لإنة مجنون وعندما جاء المحامي مطالباً بأتعابة إستمر أيضاً في تمثيل الجنون
صلعة
كان أحد الأساتذة يتميز بصلعة ملساء وذات يوم وبينما هو يحك صلعتة قال لة أحد الطلبة يا أستاذ : يقولون أن علاج الصلع هو أن تجعل بقرة تلحس رأسك فأجابة الأستاذ قائلا إتفضل إلحس
الثاني
قال الطبيب النفساني لمريضة في نهاية المعاينة : إنك مصاب بإنفصام وفيك شخصين معاً أما أجرة المعاينة فهي ثمانمائة ريال فقال المريض : حسناً هذه فقال المريض : حسناً هذه أربعمائة ريال فأما الأربعمائة الأخرى فاطلبها من الشخص الآخر
الشغالة
أُعجبت السيدة بالشغالة الجديدة التي كان عيبها الوحيد أنها لا تدق الباب قبل أن تدخل ولما نبهتها إلى ذلك قالت الشغالة لا تخافي يا سيدتي.. فأنا أنظر من خرم الباب قبل أن أدخل
إغسلة فقط
عامل المغسلة : أتريد أن أغسل القميص و أكوية؟ الزبون : لا.. إغسلة فقط إنة مكوي
السنّّّّة
المريض : لكن ليست هذه السنة التي قلت لك بأن تخلعها يا دكتور الدكتور : لا تقلق ضروري سأصل إليها
أجوبة
إعتمد تلميذ على نقل أجوبة الإمتحان من زميلة خلسة وفجأة شعر بلسعة في رأسة فقام يحك رأس زميلة
أكرهك..أكرهك
تطوع شاب مدلل في الجيش، وعندما سألة الضابط : ماذا تفعل إن واجهت العدو؟ أجاب : أرمي السلاح في وجهة وأقول لة أكرهك..أكرهك
ملكية
قروي طلبوا منه شي يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورته واقف جنب الباب
حمار
رسم أحد الظرفاء رأس حمار على قميص زميلة و عندما لاحظ صاحب القميص ذلك صاح بالحاضرين : من منكم مسح وجهة بقميصي
البرتقال
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع لاثالثة وأكلها
صحراء
اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني تسمح لي كلمة على انفراد
ميو
مرة قطة سكرانة وهي خارجة من الخمارة ضربت على راسها وقالت ميو ولا نيو
السنّّّّة
المريض : لكن ليست هذه السنة التي قلت لك بأن تخلعها يا دكتور الدكتور : لا تقلق ضروري سأصل إليها
أجوبة
إعتمد تلميذ على نقل أجوبة الإمتحان من زميلة خلسة وفجأة شعر بلسعة في رأسة فقام يحك رأس زميلة
أكرهك..أكرهك
تطوع شاب مدلل في الجيش، وعندما سألة الضابط : ماذا تفعل إن واجهت العدو؟ أجاب : أرمي السلاح في وجهة وأقول لة أكرهك..أكرهك
ملكية
قروي طلبوا منه شي يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورته واقف جنب الباب
حمار
رسم أحد الظرفاء رأس حمار على قميص زميلة و عندما لاحظ صاحب القميص ذلك صاح بالحاضرين : من منكم مسح وجهة بقميصي
البرتقال
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع لاثالثة وأكلها
صحراء
اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني تسمح لي كلمة على انفراد
ميو
مرة قطة سكرانة وهي خارجة من الخمارة ضربت على راسها وقالت ميو ولا نيو
ارجو ان تنال اعجابكم.
02-02-2008, 05:56 PM
نكت جديده .............. 
العرض العادي
